Contradição: 2017

Da série de lições que 2017 me ensinou: Tudo passa, garota

2017

Hoje é dia dezenove de dezembro de 2017, e na confusão estranha que vivo, sinto que é o momento perfeito para a velha reflexão anual que venho fazendo há tantos anos. Mais um ano que termina, mais um ciclo que se encerra e mais uma vez encontro a dificuldade de colocar em palavras tudo que aprendi durante esse período.

De fato, não sei muito bem onde tudo se iniciou. Hoje, olhando para o passado, sinto que vivi muitos anos em um só. Janeiro soa tão distante, tão frio. O começo do ano soa um outro eu de forma tão gritante que mal consigo mensurar as medidas matemáticas da minha transformação, dos meus entendimentos sobre o mundo.

Além dos clichês sobre sorrir e chorar, tanto foi feito, tantos sentimentos foram vividos. Curiosamente, há poucos registros das minhas primeiras considerações sobre o que 2017 seria. Parte de mim acredita que eu estava com dúvidas sobre tantos assuntos que achei melhor me calar e deixar que o tempo tomasse suas providências. Eu não tinha a mínima ideia do que fazer com a minha vida, contudo um lado do meu eu atrapalhado acreditou que tudo que estava reservado para mim aconteceria.

Lembro-me de conversar com um amigo na primeira semana e brincar que meter o louco era a meta de 2017. E que loucura. Fui ao aniversário de uma amiga muito querida, saí com um garoto que gostava e achei que seria pra sempre, escrevi alguns textos clichês, fui indicada para um estágio na minha área, fiquei sofrendo ao pensar se deveria ou não fazer o estágio, vi uma tia se casar, toquei no piano do Terminal Rodoviário do Tietê, fui para a cidade da minha universidade no meio de janeiro, tive medo, fui entrevistada na Advocacia Geral do Estado, mandei um currículo para a nova balada que abriria na cidade.

Fui contratada para o estágio, fiz entrevista para a tal balada que tinha enviado currículo, matriculei-me na academia, fui a uma festa, chorei nessa festa, escrevi um textão no Facebook sobre a saudade que sentia da minha mãe. Passei em Ciências Sociais na USP, decidi não ir, teve festa na minha república, levamos a primeira bronca de muitas da vizinha, saí da academia porque estava sem tempo, fui contratada para trabalhar de bartender na tal balada da cidade, emagreci cinco quilos.

O semestre da faculdade começou, cortei meu cabelo bem curtinho pra me livrar de todas as energias ruins. Um tweet meu dessa época dizia que eu estava me sentindo leve e sem amarras. Critiquei o Estado, escrevi várias contestações defendendo o Estado, tive um encontro com um cara do Tinder, fiz uma festa de aniversário de vinte anos muito doida, comprei uns presentes para minha família, paguei por uma viagem para Florianópolis que não aconteceu, minha casa foi assaltada, roubaram meu notebook e meu celular, me afastei do Movimento Estudantil, do Coletivo Tarsilas e do Levante Popular da Juventude.

Passei uma semana em São Paulo, fiquei doze horas na maternidade com minha tia e com meu priminho recém-nascido, vi meu pai receber uma missão muito especial, dei uma volta na 25 de março e comprei muitas maquiagens. Aprendi a me maquiar, senti felicidades doidas enquanto trabalhava na madrugada servindo cervejas, comprei uma escrivaninha, fiz meu primeiro boleto para comprar uma cama de casal.

Tive um encontro legal no Dia dos Namorados, recebi a visita de um de meus melhores amigos na minha casa, consegui uma bolsa de pesquisa, decidi sair do estágio para me dedicar aos meus ideais de carreira acadêmica, minha casa foi assaltada de novo, tive que expulsar um membro da república, chorei, tive uma crise de ansiedade, fiquei uns dias trancada no quarto, visitei meus pais, tive alguns encontros no meu antigo bar favorito.

Segundo semestre começou, questionei minha faculdade mais uma vez. Apaixonei-me por um paraguaio, acompanhei meus avós na primeira viagem de avião deles. Deitei na beira da piscina e bebi um mojito. Visitei uma das sete maravilhas do mundo, mas foi com a humanidade e com a grandiosidade de Itaipu que eu me encantei. Fui parar na UPA mais uma vez. Uma médica incrível me atendeu e ficou uma hora conversando comigo no meio da madrugada até eu me acalmar. Comecei a tomar um remédio para ansiedade, voltei para a terapia. Tranquei-me entre as paredes do meu quarto junto com a minha covardia, tentei acreditar que os dias seriam bons outra vez.

Fui a uma festa com todas as pessoas que moravam comigo, me diverti, fiquei com um cara legal. Estudei sobre igualdade substantiva, escrevi meia dúzia de páginas para um artigo, busquei forças para me reanimar com a faculdade. Chorei mais algumas vezes. Quis fazer minhas malas e sair correndo para a casa dos meus pais. Assisti um monte de audiências para cumprir minha pasta de estágio, estudei mais um pouco sobre coisas que pouco tinham a ver com o meu curso, apresentei minha pesquisa num seminário da universidade, fiquei um pouco cansada de sair e encarar as pessoas no bar da esquina. E tudo isso nem chega perto da magnitude do que pude viver.

A felicidade não foi algo constante no meu ano, mas não consigo enxergar meu 2017 como um ano pesado, triste ou ruim. Pelo contrário, foi tudo de bom, com todas as dores, com todos os anseios, com os risos e com os maldizeres. Se uma lição permanece, é de que tudo muda, tudo se faz novo de novo, se refaz sob a imensidão das estrelas que nem sempre enxergamos na escuridão. Nem tudo é o que parece e nem tudo é para sempre.

Nas nebulosidades que me cercaram, e que ainda me cercam, tento entender meu eu, meu passado, meu presente e meu futuro. Pergunto-me, constantemente, sobre minhas missões e evoluções nessa minha curta caminhada. Como ao fim de todos os outros anos, me sinto um pouco mais preparada para encarar as renovações e as novas aventuras que virão.

Se nos últimos anos, via a necessidade de trocar experiências e aprendizados com o outro, vejo agora o quão preciso é absorver todas as energias com calmaria, filtrar com concentração, buscar meu lugar ao sol de forma calma e ponderada. Se há dois anos escrevia aconselhando o meu eu do futuro a abrir as janelas e deixarem novos ventos, escrevo por cautela e serenidade. Respirar fundo é essencial, viver o simples, ouvir uma bossa nova, notar o pôr-do-sol, manter-me firme na terapia, tomar um chá, caminhar por novas ruas sozinha para relembrar a percepção que só a solitude pode nos dar. Fechar as cortinas para limpar o que está no interior também é algo que deve ser feito.

Provavelmente, comprarei uma agenda nos próximos dias e começarei a direcionar algumas mudanças que precisam ser feitas de forma urgente. Encontrarei meus amigos do ensino médio nessa semana para relembrar de que tudo é possível e só rir por algumas horas pensando nas loucuras da vida. Devo fazer minhas malas mais uma vez, encontrar novos lugares, conhecer o mundo de um jeito diferente. Vou continuar dando fôlego para um amor que tem me dado medo e frio na barriga ao mesmo tempo, entregando nas mãos do destino. O que tiver que ser, será. A vida é grandiosa demais para que seja possível entendê-la.

No fim? A vida faz seus rodeios, e tudo se encaixa. E que assim seja eternamente.

06:55
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Sobre fazer vinte anos e se refazer para a vida

2017

Há pouco mais de um mês, completei vinte anos de idade. Em comemoração às minhas duas décadas de existência nesse mundo não tão perverso assim, resolvi revirar meu espaço, meus escritos, minhas histórias, meus medos, meus receios e tudo mais que poderia entrar dentro das malas que tenho levado de um lado para o outro. Não posso negar a mania reflexiva que eu tenho de escrever sobre o que eu passei no ano vivido. Não posso negar, também, o quanto demorei pra pensar sobre o que eu queria escrever sobre completar vinte anos de vida.

Talvez a dúvida esteja presente em como contar, mas hoje eu sei exatamente o que eu quero contar para cada um que se atrever a ler esse texto. Fazer vinte anos foi muito significativo, não por ser vinte anos, mas por coincidir justamente com um momento muito específico: eu descobri que eu sou feliz. E não é fácil ser feliz, ou, ao mínimo, notar que dá pra batalhar pela felicidade.

Sei que existem muitas faces de mim, e que existem muitas versões do que fui e do que sou por aí. Sei que existem muitas histórias - boas e ruins - sobre as minhas escolhas. Sei que existem diferentes formas de ver os risos e lágrimas que tive. E tá tudo bem ser assim.

Meus últimos dois, três anos não foram os mais simples. Não porque eu não tinha algo, não por falta de capacidade, e nem por uma explicação razoável. Mas porque eu fiquei doente. Muito doente. De certa forma, eu sinto que eu conheci um pouco sobre o famigerado fundo do poço. Acho que ninguém - nunca - vai ter a capacidade total de entender o quão forte pode ser a dor em alguém. E também está tudo bem essas coisas acontecerem.

Dói em mim admitir a quantidade de vezes que eu pensei em suicídio nos últimos dois anos e pouco. Não foram poucas. Era um pensamento recorrente. Sempre perdi horas esmiuçando sobre como seria se eu não fosse obrigada a viver mais nada do que eu tava ali vivendo, sobre como seria ótimo eu nunca mais precisar resolver problema algum, sobre como seria incrível eu não precisar pensar em grana nunca mais, sobre como seria fenomenal o fato de nada mais me abalar. Mas no fim das contas, eu sempre odiava a minha incompetência em não conseguir achar uma solução mais decente e que não envolvesse a minha morte. Era tão satisfatório achar que nenhum peso mais seria carregado. E eu odiava sentir tudo isso, o que só me trazia a um ciclo de vida viciado em me odiar enquanto parte de mim lutava para que eu me amasse outra vez.

É muito difícil admitir que eu estive doente. Que eu não conseguia colocar, de forma óbvia, para minha psicológa, que eu não aguentava mais, que eu queria ser salva. Mas passou. E passou por cada luta travada comigo mesma a cada dia. Passou por causa de cada dia que eu chorei enquanto levantava da cama, mas levantei ainda assim. Passou por causa de cada dia que disse não ao que me fazia mal. Passou por causa dos pais maravilhosos que eu tenho e que souberam me abraçar e dizer que estava tudo bem eu ser do jeito que eu quisesse. Passou porque eu usei toda a minha força para fechar a porta da minha casa para deixar de fora pessoas que esqueceram que eu também sentia alguma coisa. Passou por causa da vez que uma amiga arrumou meu quarto, colocou minhas roupas pra lavar e disse que acreditava que eu ia melhorar. Passou porque minha mãe me abraçou, riu comigo. Passou porque meu pai jogou conversa fora comigo pra demonstrar que me amava. Passou quando eu compartilhei o café com meus avós e eles queriam saber sobre como andava minha vida.

E então eu consegui forças diárias pra acreditar em novo em mim, acreditar em uma vida boa, plena e feliz. Eu me recuperei porque todas as minhas lágrimas foram secadas e a vida ecoou no meu coração que tudo se encaixa na hora certa. Recuperei minha vontade de viver por trazer mais honestidade para os meus dias, por me dar a liberdade de sentir coisas malucas e entender que dá pra voltar atrás, e que tudo se refaz. Dei-me liberdade para acreditar no que eu quero e no que é melhor pra mim, sem receio do que as pessoas vão pensar. Dei-me a força pra acreditar outra vez que Deus tem um plano para a minha existência.

Escrevo esse texto chorando, não por hoje, mas por todas as lembranças que vêm à tona. Mas também escrevo esse texto com uma sensação que tem se feito muito presente nos últimos dias: plenitude. Meu coração se enche com um calorzinho gostoso quando olho para o meu quarto, vejo ele arrumado, sei que minhas roupas estão lavadas, que eu consegui me alimentar de uma forma decente. Um sorriso nasce no meu rosto quando eu penso que consegui falar com a minha vó pelo celular hoje (apesar da dificuldade dela para entender o funcionamento do WhatsApp), que conversei com meus pais, que gastei horas do meu dia fazendo planejamentos para viajar sozinha daqui quinze dias só para por o pé na areia lá pelo sul do país.

Se tem uma lição que aprendi ao completar vinte anos foi a de que devemos nos cercar de pessoas que confiem no nosso melhor, e que devemos acreditar no melhor das pessoas. O mundo fica mais leve quando alguém olha pra você e diz que você vai conseguir. O mundo fica menos dolorido quando você consegue olhar para um amigo e dizer que ele vai alcançar o que quer. A vida não termina se fazemos o esforço de colocar doses pequenininhas de tranquilidade, paz e determinação.

Entro nesse novo ano da minha existência determinada a fazer minha vida um lugar melhor para mim e para as pessoas que me cercam. Entro, determinada, a fazer da minha casa um local agradável para mim e para os amigos que moram comigo. Entro com vontade de carregar a força que tem se apoderado de mim e sair distribuindo em potinhos coloridos para quem precisar. Entro determinada a ser a melhor no que acredito, e não por uma questão de competição, mas porque eu consigo. Entro com vontade de ser boa no meu trabalho, atender as pessoas muito bem, dar risada com meus colegas e deixar nosso dia mais leve. Entro com coragem pra fazer e escrever memórias com meus pais, minha irmã, meus avós, com meus amigos e comigo mesma.

Nos últimos dois anos, cortei o cabelo várias vezes e de todos os jeitos que eu queria. Eu pintei de azul, de roxo, de rosa, de verde, de loiro e qualquer cor mais que apareceu na minha cabeça. E pouco antes de completar vinte anos, cortei de um jeitinho que eu sempre quis ter. Eu me livrei de quase todos os meus fios que estavam pintados. Curtinho. Um pedaço de mim totalmente novo e que não presenciou minhas dores.

Isso me faz pensar que um dia todas as células do meu corpo vão mudar e que então vai existir um eu que não foi tocado pela vontade de morrer. Porém, acima de tudo, hoje eu sei que eu sou feliz e que eu tô pronta pra felicidade. Alguns dias não são fáceis, mas também tá tudo bem. A felicidade tá de mão dada comigo, e eu não largo mais dela. Agora é hora de deixar o cabelo crescer outra vez.

04:43
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@templatesyard

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