Passos, 28 de agosto de 2019

E aí, Marina, como é que tá por aí?

           

Eu não sei se você se recorda, mas no dia 27 de agosto de 2017 você me respondeu uma carta antiga que escrevi para você quando eu ainda usava canetas roxas cheirosas. Caso você não se lembre, o Facebook (além de roubar nossos dados) tem um mecanismo ótimo: entre no meu perfil, clique nas reticências à direita, vá em “Ver amizade” e verá o que compartilhamos nessa rede social nos últimos anos. Como você demorou cinco anos para me responder, eu acho que eu tenho quase a licença poética para demorar dois.

Ao reencontrar sua carta nas minhas lembranças do Facebook, devo admitir que eu fiquei ligeiramente emocionada. Eu já nem sei o que tem em mim da Duda de catorze anos. Talvez a loucura, mas devidamente canalizada. Eu era uma garota que morria de medo das pessoas, da vida, de quem estava ao meu redor, e pensar nesse meu eu do passado, me faz pensar também que você  foi uma pessoa que me ensinou a se importar menos com coisas que não valiam a pena, ainda que eu não entendesse muito bem isso em 2011.

            

Você é uma das poucas lembranças boas de uma época que eu não me sentia bem sendo quem eu era. E eu sou grata por isso. Por todas as vezes que a gente sentava no fundo da sala e revirávamos os olhos para meia dúzia de coisas, quando você ouvia o que eu escrevia (mesmo que fosse para dar risada depois) ou de quando você me aloprava porque tinha açúcar no meu nariz depois de comer sonho na cantina. Eu continuo amando sonho, é um dos meus doces preferidos. Uma das lembranças que eu tenho mais firme de você em minha memória é do dia do meu aniversário de quinze anos. Sabe-se lá porquê, mas eu meio que sei exatamente como foi teu abraço aquele dia.

           

Tô escrevendo essa carta enquanto ouço uma das músicas melosas que ouvia no meu Corby laranja enquanto ficava no Tumblr naquela biblioteca sem-graça daquele colégio que me irritou. Foi muito bom reler a sua carta, principalmente nesse momento da minha vida, onde tudo parece um grande limbo sem muita graça, mas com muita responsa.

            

Para falar um pouco da minha vida: eu sou quase uma menina formada agora (alô, último período da faculdade. Se você precisar de uma advogada num futuro próximo, me dê um salve, eu juro que tiro você da cadeia por conta da casa. Alguns dias eu me pego perguntando como é que teria sido minha vida se eu tivesse ido fazer Ciências Sociais na USP, se o nosso reencontro já tivesse se desenhado, mas aí eu lembro que a UEMG é o meu lar como nenhum outro lugar poderia ter sido. Aqui é um universo tão paralelo e um mundo tão invertido que eu sou, simultaneamente, a pessoa louca dos movimentos sociais que fica gritando nas paralisações e greves e a pessoa que faz as festas da atlética e curte jogos universitários. Apesar de isso ser um combo muito doido, acho que as pessoas gostam um pouco de mim.

           

Eu tenho passado os últimos dois anos e meio trabalhando como bartender em uma balada aos finais de semana (meu mojito é maravilhoso) e isso, definitivamente, não era uma coisa que nossas versões de quinze anos conseguiriam imaginar. Vivi uma série de romances meia boca, uns mais intensos, outros mais bobos, conheci um monte de gente, aprendi mil e uma coisas e eu meio que sinto que minha vida faz um pouco de sentido, mesmo com toda a confusão.

            

A gente precisa beber uma cerveja juntas. Sentar em algum bar qualquer por aí, pedir uma dose de cachaça, falar besteiras, contar sobre os caminhos que andamos nos últimos anos, quais bobagens fizemos, quais aventuras vivemos e quais merdas aconteceram. Você transformou a minha vida, Marina. Com seu sarcasmo, seu pessimismo, suas piadas, suas risadas doidas e sua paciência comigo. O que você tem feito? Você virou uma intelectual metida da FFLCH? Tem se apaixonado por alguém, por alguma coisa nos últimos tempos?

            

Eu sinto sua falta. Tenho a leve impressão que se a gente conseguiu encaixar nossos eus de 2011, as nossas versões de vinte e poucos anos têm um potencial sem dimensões. É aquele lance astrológico entre áries e sagitário que eu sempre acreditei e você me zoava. Eu te amo, Ma. Pra valer. Sempre vai ter um espaço aqui no meu coração com o teu nome. A gente se encontra qualquer dia desses, seja em São Paulo, Atibaia ou qualquer outro lugar do mundo. Tá tudo bem se você demorar cinco anos para responder outra vez.

Trate de se cuidar, beijos

Da sua antiga e doida amiga,

Duda

p.s.: Perdoa a escrita com erros e discordâncias, agora é uma da manhã de uma terça feira e eu já deveria estar dormindo para uma aula chatíssima de Direito amanhã cedo.

Madrugada dessas e eu estava perdida entre todas as coisas que se passaram na minha vida, e mesmo depois de tanto tempo, me peguei pensando em você e como a nossa história se desenhou ao longo dos nossos dias. Talvez seja culpa da minha tentativa complicada de contar para aquela amiga que eu te superei, que você passou, que a vida passa e que tudo é temporário.

De uma forma muito louca, é difícil entender que tudo termina em alguma hora. Nessas últimas férias, eu encontrei mil e um textos, com mil e uma palavras que diziam tudo que eu sentia sobre você. De um jeito muito fora do eixo, eu me lembro de você mil e uma vezes no decorrer dos meus dias. O mais esquisito é que não é proposital. Eu não quero pensar em você. Não quero lembrar com tanto carinho dos dias vividos. Mas eu lembro e isso me dá um sorrisinho bobo, mesmo com a certeza de que as coisas acabaram.

Eu não tenho problema com o fato da vida ter passado e você também, mas é esquisito como parece que eu nunca vou te superar. É isso que queriam dizer quando falavam que um amor marca para sempre? Até entender o fato de que eu te amei foi e é muito confuso. Em alguns dias, eu me questiono se esse nosso amor confuso foi real. Existe um eco na minha mente de você dizendo que me amava no escuro de uma noite perdida na grande confusão do universo.

Foi real, mas foi confuso. É confuso. Porque, no fim das contas, fomos feitos para acabar. Fomos feitos para que eu possa lembrar de você pela eternidade. Fomos feitos pra nos perder em cada olhar, e ver isso passar e escorrer por cada dedo. Mas fomos feitos para viver algo inesquecível. Ou talvez eu tenha sido feita para viver toda essa bagunça que me refez da cabeça aos pés da maneira mais perturbadora possível.

A vida passa. A gente passou. E tudo bem. Porque você tá guardado no peito, e a nossa história vai ficar presa em cada palavra que eu escrevo, lembrando de toda a discografia dos artistas brasileiros que você me apresentou e das vezes que você reclamava que eu só queria ouvir Amy Winehouse, Eu tento dizer adeus para ti e não consigo, mas talvez seja essa a grande lição que fica: grandes amores não são esquecidos, e nunca serão. 

Nasci em casa de professora. Desde pequena, convivi com esse universo: livros, materiais, provas, mimeógrafo (cheiro de álcool também). Ter mãe professora é quase que padecer no paraíso porque eu acabava fazendo lições como se fosse aluna dela. Minha mãe foi a primeira das minhas professoras, e a partir de então, nunca mais parei de estudar, o que me levou a conhecer pessoas que marcaram meus caminhos e fazem parte do que sou hoje. Como homenagem, nada mais justo do que citar alguns professores que tanto me influenciaram.

Começando pela professora Adriana, a qual me deu aula nas primeiras séries do ensino fundamental e que foi incrível na sua missão de ensinar e cumpriu verdadeiramente o seu papel comigo e posso dizer que ela é responsável por uma grande parte da base escolar que tenho.

O tempo passou, e pude encontrar vários outros como o Professor Hilário, a Tia Cris, o Elias, o Bill e tantos outros! Cheguei ao Instituto Federal e me deparei com professores que foram muito mais do que meros observadores de meu desenvolvimento acadêmico.

Galhardo, com seu jeito engraçado e ao mesmo tempo bravo, foi o professor que me desafiou, me deixou irritada para que eu pudesse provar que eu conseguia. Foi ele que tirou o meu grande ódio por matemática, transformando-a (apesar de tudo) em algo divertido suportável.

João Moro, o Grande João Moro. O que falar de um professor que teve que lidar com uma aluna chata como eu? Sofri, e como sofri. Ainda não superei meu trauma com física, mas guardo grandes lembranças porque eu estava por um fio, de recuperação, mas ele acreditou em mim, e disse: “Eu te vejo ano que vem. Você consegue, Duda. Eu acredito em você.”

Paulinha, com toda sua loucura, foi uma grande professora. Bravíssima, entretanto, nos tratou com tanta pessoalidade e carinho que foi impossível não se sentir cativado por ela e suas aulas. (Ainda que eu nem sempre fosse a mais dedicada das alunas).

E a Zezé? Que professora mais linda! Cheia de estilo e ainda me ensinou a desenhar um monte de coisa que eu nem imaginava ser capaz. Explorou meu lado artístico, mostrando a que vinha sua aula de artes. Apoiou-nos em teatro, e até na dança de tango que fiz com o Marcelo.

Ana Cristina esteve comigo nos últimos três anos, e no começo, até não parecia que ia ser uma professora que marcasse tanta presença assim. A verdade é que nunca vou esquecê-la. Sensível, incentivadora, ela nos apóia. É uma mulher maravilhosa, a qual eu levo como um espelho para a vida. Tenho orgulho de ser aluna de uma pessoa tão forte e especial quanto ela.

Não poderia me esquecer daquele louco do Chico, um professor de química que faz jus a toda loucura que se pensa sobre um cientista, pesquisador. Todavia, faço notório seu modo de agir, sendo sempre um professor exemplar, que sabe falar a voz de seus alunos e ainda assim nos ensinar tudo que precisamos saber.

Mestre José Erick! Quase me matou com eletricidade no primeiro ano, só que nos últimos dias ele ouviu o que eu disse e muitas outras pessoas disseram. Ele nos ajudou, colocou sua compreensão sobre nós, e nos ouviu. Sentimo-nos felizes porque não fomos ignorados. Ele se mostrou um profissional excepcional.

A querida Sandra marcou imensamente meu caminho esse ano. Não foi só uma professora, foi uma amiga. Conversou comigo, mostrou muita coisa além do meu campo de visão. Ajudou-me, se importou, não só comigo, mas com meus amigos também. USP ou UFMG? Ainda não sei, porém não me esquecerei das palavras de incentivo recebidas dela. Fico imensamente triste por já ter me despedido dela.

Um professor muito especial para mim é o Professor Edmilson. Sem ele, eu não teria enxergado muitas coisas, ele abriu minha visão, mostrou detalhes quase que imperceptíveis. Sem ele, eu não teria feito um dos projetos que mais me orgulho na vida. Não tenho palavras para agradecer o professor que foi o orientador mais incrível que eu poderia ter tido.

O Kleber foi outro, que apesar de bem doido, tem sido um excelente professor para mim. Finge que não vai dar aula, e acaba colocando tanta coisa pra fazer que me deixa louca. É uma honra ser a monitora dele, e com certeza, ele foi muito mais que professor, foi um amigo que serve para dar muita risada.

O professor Cristiano disse uma coisa que me marcou muito em sua primeira aula e é algo que nunca me esquecerei: “Acreditem que todos vocês têm um dom. Exercitem esse dom. Eu acredito em vocês, e vocês devem acreditar também.”

Ele acabou por resumir uma ideia que acredito muito. E se hoje estou aqui é porque todos esses professores que citei e muitos outros acreditaram em mim e fizeram com que eu acreditasse no meu potencial.

Costumo dizer que ser professor é uma arte, e alguns são artistas tão fenomenais que é fácil ficar boquiaberta. Ser professor não é só chegar e falar um monte de conteúdo que pode ser um fardo, e sim passar o conhecimento de forma proveitosa, rindo quando precisa, chorando com seus alunos, sendo pessoais, amigos, apoiadores.

Um professor que acredita em seu aluno marca sua história para sempre.

Sei que hoje em dia a profissão é extremamente desvalorizada, contudo eu digo a todos os professores do mundo: Acreditem! Vocês têm o poder de mudar e revolucionar todos os dias! Vocês podem entrar em sala e trazer o diferente, porque mesmo que alguns alunos resistam, todos querem alguém que acreditem neles.

Quem sabe um dia eu não seja uma professora? Apesar das minhas ideias de predestinação, tudo é possível.

Eu só posso dizer que me orgulho de ter tido cada um de vocês como professores, e vocês sempre serão um grande exemplo para mim.

Feliz dia dos professores!

      Acho que é nítido que estou entrando nesse novo ano de vida com um receio enorme, já que o colégio acaba esse ano e opa! O que acontece depois? Ninguém ensinou a gente o que fazer. Sempre voltamos para escola, com professores, colegas e brincadeiras bobas. Quem disse que nos preparam para enfrentar uma vida pela frente?

            De acordo com o meu mini dicionário Aurélio, crescer significa:

1.  Aumentar em volume, estatura, força, duração, grandeza ou extensão. 2. Aumentar em número ou quantidade. 3. Nascer e desenvolver-se. 4. Avolumar-se, inchar-se. 5. Tornar-se (mais) longo. 6. Fazer crescer. 7. Desenvolver-se em certo estado e condição.

Para o sentido que quero tomar para esse texto, destaquei a definição que mais se encaixava: Nascer e desenvolver-se. Essa é a ideia básica de vida que nós temos. Aos poucos vamos nos desenvolvendo e passando por cada fase: Infância, adolescência e velhice. Conforme o tempo passa, vamos sentindo mais saudade do que vivemos.

            Hoje fui à biblioteca que frequento desde que tinha seis anos de idade. Fiquei num estado de felicidade enorme por estar lá, depois de tanto tempo ter passado, já que o IF tem consumido todos os meus dias exaustivamente. Foi lá que eu imaginei todo o meu mundo, passando por Meg Cabot até a coleção completa de Vagalume. Foi nessa biblioteca que emprestei todos os volumes do Harry Potter por diversas vezes – deixando minha mãe irritada por não ler outra coisa.

            Faz dez anos, e algumas semanas a mais, desde a primeira vez fui lá. Nem acredito que são dez anos de uma paixão imensa por ler, e consequentemente, escrever! Fiquei surpresa com a sensação que tive por estar cercada daqueles livros e prateleiras, que sim, eu conheço muito bem! Acho que todas essas lembranças aflorando em minha mente me fizeram ver o quanto os anos tem voado, passado como um segundo. Na verdade, no fim, um segundo não parece ser tão diferente assim de uma década. Deveria ter contado quantas vezes fui àquela biblioteca. Retirei três livros hoje. Uma Proposta Irrecusável, de Jill Mansell; O Herói Perdido, do Ricky Riordan; e Quando Ela Se Foi, do Harlan Coben.

Aproveitei que estava perto da Zona Eleitoral da minha cidade, resolvi ir tirar meu título de eleitor, afinal, já tenho dezesseis anos, e mal vejo a hora de fazer parte das escolhas do governo do nosso país. Acredito muito na possibilidade do Brasil melhorar, e me considero uma patriota, pois afinal, é o nosso país, nossa reputação, tentar “fazer bonito” é muito importante!

Ano que vem usarei meu título de eleitor nas eleições para presidente, o que volta a mesma questão do início do texto: o tempo passou muito rápido, porque há alguns dias o Lula ainda era nosso presidente. Acho que estamos num momento em que, principalmente os jovens, podemos mostrar o poder de escolha que nós temos. Não compareci a nenhum protesto, em partes porque minha mãe não deixaria e ficaria toda preocupada, em partes porque eu preciso de um motivo muito claro para lutar. Apesar de quase tudo no Brasil estar errado, o manifesto não pode ser incerto.

Claro que funcionou, e tenho amigos que foram aos protestos, e acho a atitude deles incrível! Estamos na idade de lutar por uma casa, e não concordo com uma citação da revista VEJA, que diz que essa geração é a dos rebeldes sem causa. Eu me revoltei quando li! Temos pelo que lutar, temos a força, e agora o ingrediente que faltava: a união do povo. Isso me deixa orgulhosa do meu, do nosso país!

Talvez agora seja considerado um pouco tarde para se falar dos protestos, pois um ar de falsa calmaria tomou conta novamente de nossos ambientes. No entanto, creio que essa é a hora perfeita, é a hora de lembrar que os brasileiros ainda estão aqui, e que a luta pelo melhor ainda será grande!