Contradição: medo

Sinais de que a vida está passando e a gente está crescendo

Ontem recebi a notícia que uma pessoa havia falecido pelas redes sociais. Confirmei com a minha mãe, era verdade. Ela não fazia parte dos meus dias há muito tempo, na verdade, era só uma tia distante, que foi casada com o irmão da minha vó. Não sei explicar o porquê, mas me bateu uma tristeza. Não exatamente pela morte dela, e sim pela vida em geral. Novamente, a única coisa que eu consigo pensar é a vida é muito triste e que no fim das contas, somos todos pobres, desgraçados e depressivos.

Ela era nova, a tal da tia distante. Ela estava ali, e agora já foi, o que me traz sentimentos desesperadores. Coloquei uma música triste para tocar e vim aqui, escrever, simplesmente pela necessidade de precisar escrever. Eu estou vendo o mundo passar ao meu redor. Estou vendo pessoas que brincaram comigo casando, engravidando. Estou vendo gente que era um projeto de adulto quando eu era criança envelhecendo e tendo seus filhos já com cinco, seis anos de idade. Estou vendo os pais das crianças que me cercaram envelhecer. Eu estou vendo o tempo passar de uma forma ridiculamente dolorida.

A gente vai seguindo a vida, levando cada dia. A gente levanta, sai correndo porque está atrasado, esquece o café da manhã saudável que vem sendo prometido há dias. Faz tudo correndo, porque o tempo não pode ser desperdiçado. Entra aula, sai aula, lava a louça, suja um copo, deixa uma montanha de roupas sujas se acumularem. A gente se esquece de lavar o banheiro e depois reclamamos mentalmente sobre a nossa própria falta de bom senso para se guiar na vida.

Alguns dias são péssimos para levantar e encarar as pessoas que nem sempre você quer ver. E então a gente vai fazendo, e faz de novo, e faz mais um pouco. Corre para lá, já é fim do mês de novo e a conta já está zerada de novo. Deu começo do mês, aluguel vai vencer, tem a conta da internet para pagar e a casa continua uma bagunça.

Então, a gente recebe a notícia escancarada de que as pessoas estão morrendo, estão ficando doentes. Alguns noivaram recentemente, outra vai ter o primeiro filho e aquele casal já está indo para o terceiro. O bairro da infância já não é mais o mesmo, os amigos que passaram pela sua vida em outras épocas andam com a vida tão corrida quanto a sua, e encontrá-los uma ou duas vezes por ano é quase que uma missão impossível.

De repente, os classificados de empregos se tornam grandes amigos, e em qualquer lugar que anuncie uma vaga de emprego ou estágio, lá está você. Parece que o mundo anda batendo na nossa cara, dizendo: “Ei, você! Isso mesmo, você aí que ainda é sustentado pelos pais, acorda cedo, para com isso, vai trabalhar, anda logo, você precisa dar conta da vida”.

A impressão que fica é que precisamos, desesperadamente, dar conta de algo que nem entendemos muito bem. Corre de novo, vai para lá, vem para cá, tudo é uma eterna bagunça, e a vida continua passando. “Que merda estou fazendo com os meus dias?” se torna uma pergunta mais normal do que parece, e surge em qualquer momento, inclusive naqueles em que você quebra um dos poucos copos que tem.

Acho que tudo isso que digo e escrevo até aqui são sinais implícitos da vida para me avisar que eu estou crescendo e que cada dia passará mais rápido. As pessoas vão embora, aceite. Seus amigos vão se mudar de cidade, aceite. O mundo vai envelhecer e você vai ficar velho junto com ele, aceite.

É uma droga tudo isso, não é mesmo? Não sei lidar e também não sei se um dia aprenderei a lidar. Já estou cansada e minha vida mal começou. Suponhamos que eu viva até os oitenta anos: ainda preciso viver três vezes o que eu já vivi. Pensar por esse lado me deixa mais desesperada ainda.

Não quero mais crescer, não quero perder as pessoas que amo, não quero sofrer pressões sociais. Não quero viver cada dia com medo de que no amanhã algo ruim aconteça. Eu não saberei lidar se eu perder tudo e todos. Eu não sei lidar com as mudanças que andam ocorrendo. Não sei lidar com a grande chance de não ser feliz. Não sei lidar com essa vida que só nos suga, só nos fere, só nos machuca. Não sei e acho que nunca vou saber.

11:17
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Direções da vida

futuro

Tenho apenas dezessete anos, mas atrevo-me a dizer: como a vida é engraçada. Se hoje alguém pedisse a mim que descrevesse nossa trajetória terrena em uma só palavra, eu diria: Mudança. É tão estranho pensar que a cada segundo estamos evoluindo, mudando, nem que seja apenas um fio de cabelo caindo.

Amanhã acordarei diferente do que acordei hoje, e é incrível como só notamos tais mudanças após dias, semanas, meses, anos. A cada segundo tomamos caminhos diferentes, a cada dia eu me torno mais o que sou realmente. Talvez passemos a dar menos crédito às virtudes do mundo, todavia carregamos uma bagagem maior quanto mais vivermos.

Quem não se lembra dos pensamentos de quando era mais novo e se questiona: “Como não consegui enxergar o que estava bem a minha frente?”. Em alguns minutos, sinto saudade da Duda de treze, catorze anos. Ela fez coisas bem idiotas, acreditou em várias besteiras, falou muitas bobagens. Porém, ela não estava com o mundo berrando em seus ouvidos: “Cresça!”.

É chato esse negócio de ouvir as pessoas dizendo: “Você já é praticamente uma adulta! Pare com essas atitudes infantis!”. Questiono-me: como fazer isso quando me sinto como uma garotinha de dez anos de idade com medo do mundo?

Admito que adquiri uma enorme visão de mundo ao longo dos últimos cinco anos. Em 2011, não tinha a mínima ideia do que era, por exemplo, o feminismo. Só que uma frase ecoa em minha cabeça: “Quero voltar a ser criança! Não quero ser maior de idade! Não quero ir para faculdade! Quero que o tempo pare. Nada mais importa.”

E essa de querer que o tempo dê um tempo? A gente esquece que ele voa demais, nem ouve nosso pedido agonizante para que ele se acalme, vá mais devagar. Ele não se importa conosco, está cumprindo o trabalho dele.

E se não der tempo de eu fazer tudo que pretendo? Isso vai ser horrível. Ou não. Espero que passe a valorizar mais as possibilidades do que os sonhos, porque sonhar é maravilhoso, e nem sempre real. Essa ilusão de que tudo se encaixará é tão boa que nos faz querer que seja verdade. Acontece que não é.

E os amigos? É horrível ter que admitir, não sou a única a tomar minhas direções. Eles também fazem isso. Eles também se vão, com lágrimas ou sorrisos. Ou os dois. Porque eu compartilho tanto de mim com eles, e vice-versa, mas não seguiremos o mesmo caminho, e isso é muito triste. Tanta gente já foi, e eu sinto saudades, mesmo não dizendo.

Apesar de todas as relações familiares, as coisas tontas são feitas com os amigos. Aquele papo furado na praça, todos os risos, piadas sem-graça, situações inconvenientes, festas surpresa, o picolé da hora do almoço... Detalhes que se perdem na imensidão do universo, pontinhos mínimos da vida que não conseguimos segurar.

Simplesmente vai. Talvez só consigamos analisar o real valor de tais simplicidades quando não tem mais, quando vai embora. Mas as recordações que sobram... Ah! Essas valem para o resto da vida. Quando é especial demais, o tempo não consegue arrancar por completo.

Aguardo o dia de minha velhice, sentada sob um pôr-do-sol indescritível, em que a música que eu ouvia nos dias de minha meninice tocar. Então, um lapso de memória estará em meus olhos novamente, e todas as mudanças que terei passado serão como folhas de papel: leves. Livres.

Talvez eu veja que cada mudança, que cada medo, que cada receio foi em vão. Que os momentos ficam, que cada um tem o seu caminho, que a vida não é simples. Mas acima de tudo, que a vida é pra ser vivida.

18:14
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