Começo esse texto assumindo que 2015 foi um ano que muitas coisas mudaram em minha vida. É fato que sempre mudamos, que sempre nos renovamos e que a história se reconstrói de inúmeras formas. Não sei se posso classificar o que percebi ao longo desse ano como aspectos de uma evolução espiritual e humana, mas definitivamente, algo está diferente, e principalmente, eu, enquanto indivíduo, estou diferente.

Nas minhas observações confusas do mundo e do que me cerca, vi tanto de tudo. Comecei o ano com uma intransigência gigantesca, em um medo desenfreado de me abrir para o novo que poderia ser oferecido a mim. De modo simples, julguei meticulosamente as pessoas ao meu redor. Estabeleci valores. Ditei para mim mesma quais seriam as pessoas que eu traria para a minha vida e quais nem eram dignas de minha atenção.

Ah, que dolorosa falha minha! É óbvio que não podemos fazer de nossas vidas um circo bagunçado, onde qualquer um entra, mas talvez seja preciso transformar nossas vidas em uma casa com algumas janelas em que as cortinas estejam abertas, em que o portão fique encostado, com um jardim adorável na frente. Talvez até um banco do lado de fora para acomodar as pessoas que não estão preparadas para estarem juntas de toda a tralha que carregamos ao logo dos dias em que vivemos. Como as pessoas entrarão em nossas vidas se não dermos oportunidade para que elas batam em nossas portas, toquem a campainha?

Às vezes, estamos tão acostumados a recusar o novo em nossa vida que nos escondemos dentro de armários e ainda reclamamos do quão parados estão os nossos dias. A verdade é que estar acomodado é tão simples, que preferimos sofrer dores esquisitas, ficar trancado em casa, perder felicidade grandes e pequenas, não participar de momentos especiais porque nos recusamos.

A minha recusa em viver a vida me privou de muitos momentos. A minha recusa em encarar de frente os meus problemas e dificuldades gerou dores da alma que abalaram minhas frágeis estruturas. A minha recusa em olhar além da aparência me fez perder a chance de construir grandes amigos. Os meus pré-conceitos barraram dias únicos que não foram vividos e ficaram perdidos na imensidão do espaço-tempo.

Não me arrependo do que fiz e deixei de fazer, porque nas minhas estranhas reflexões, consegui assumir o que eu andava sendo e não dá para ser mais. Deu tempo de olhar, de ficar chateada comigo mesma, e de assumir que é hora de mudar.

Vivemos ciclos, é fato. 2015 se esvai entre meus dedos, perdendo-se pela eternidade, e deixando uns cochichos ao pé do ouvido: “Ei, garota. Deixa de ser teimosa, as pessoas não são tão chatas assim. E se são... Bem, você também é chata. Esconda as chaves do seu coração por uns tempos, você anda precisando. Olhe no espelho, encare seu eu interior e pare de se esconder de tudo e de todos, inclusive de si mesma. Medo não é o problema, mas ele nunca anda em sua frente. Deixe o sol entrar nos espaços vazios da sua alma. Abra as cortinas, garota”

Não sei por onde começar este texto, mas estou aqui porque hoje não é uma data qualquer. Hoje é o último dia em que terei dezessete anos na vida. Há um ano escrevia, dissertava sobre o primeiro dia da minha vida que tive dezessete anos. Entrei com todo o receio que poderia ter acerca dos dias futuros e dizia o seguinte: “Faço dezessete anos com todos os medos possíveis, devaneios complexos, e em busca de algo maior que ainda não encontrei, e também não sei o que é”.

Lembro-me que eu chorei quando assoprei as velas. As lágrimas correram como correm no rosto de uma menininha que perdeu o anel de plástico que veio no doce. Ninguém entendeu, mas dentro de mim efervescia um desespero tão grande que eu achava que não conseguiria suportar. As lágrimas que correram eram a pura representação do medo, da pressão que só eu sei fazer sobre mim mesma. Um dos piores sentimentos é aquele que vem quando não se é o suficiente para si mesmo.

E foi assim que entrei nos meus dezessete anos, vazia, insuficiente, nem parecia que corria sangue nas minhas veias, porque a frieza saia do meu coração e me dominava de uma maneira que eu não conseguia domar. Quando soprei a vela cor-de-rosa, lembro-me de mentalmente implorar só uma coisinha: felicidade. Felicidade a todo vapor, com todas as cores do arco-íris, com os sons de uma orquestra sinfônica e se possível, com gosto de chocolate.

E não é que a felicidade veio? Veio nas amizades que se fortaleceram, nos apoios que recebi, na ajuda da minha mãe quando me encontrei desolada no hospital. Aconteceu quando descobri e cresci no feminismo, no choro de uma premiação muito desejada, em um projeto que conquistou a minha alma. A tal da felicidade estava escondida até nos momentos de raiva, onde a discussão com um professor reverberou os meus sentidos, nos almoços cheios de gelatina, nas piadinhas diárias.
 Foram tantos os risos que não dá para medir, segurar nos braços. Porém eles estiveram lá de uma forma indescritível. Estiveram em mim quando via frases de efeito grafitadas nas paredes, naquele metrô que eu pegava no começo da noite de sábado, nos debates acalorados sobre política.

Não sei quem diz que para se encontrar é preciso se perder antes, mas sábio foi o autor dessa frase. Há um ano, eu estava perdida em uma bagunça que eu nem sabia de onde tinha vindo, e de uma forma ainda mais estranha, os livros foram se organizando nas estantes, as roupas colocadas de volta nos armários, os papéis desnecessários foram jogados fora. Entre as tantas lições que recebi, aprendi que a vida se encarrega de nos bagunçar e nos arrumar quando quer, e sortudos somos nós, porque as experiências entre os extremos da confusão e dos dias certos resultam nas melhores lembranças que nós poderíamos querer.

Prestes a encarar os dezoito anos, vejo uma nova imagem da garota desesperada de um ano atrás. A atual guarda em si a confiança de que as coisas irão dar certo e também darão errado, que isso é normal. Ela também viu que o que Mark Twain dizia faz sentido, que coragem é resistência ao medo, domínio do medo, e não ausência do medo. Ela vai viver intensamente, porque sabe que se esconder debaixo da cama não te protege de nada. Vai correr para poder multiplicar as risadas que teve no último ano.

Sabe que a vida vai ter que ser enfrentada todos os dias quando levantar da cama, e que esse processo se repetirá até o fim de seus dias. Como é aquele provérbio mesmo? Quem está na chuva, está para se molhar. A vida é estranha, mas é nela que os sentimentos de explosão de tanta alegria acontecerão. Saber disso só dá mais vontade de viver ainda. Dá vontade de dançar até cansar.

Acredito que os próximos anos têm tudo para serem incríveis. E eles serão, porque se a gente se propuser a fazer tudo valer a pena, o caminho diário naturalmente se volta para isso. Ouvirei muitas músicas, contarei as piadas que ainda não tive oportunidade de fazer, me encontrarei com velhos amigos para relembrar os dias passados, estudarei como uma louca, verei o sol se pôr, dormirei até tarde no final de semana, experimentarei coisas novas, mas principalmente, aceitarei o desconhecido.

Que novas pessoas cruzem o meu caminho, que eu me encontre no papel de universitária que entrei agora, que os sentimentos sejam sempre intensos, que eu nunca deixe minhas ideologias de lado, que a vontade de fazer justiça permaneça pelo resto de meus dias. Contudo, o que espero, principalmente, é que eu sempre tenha coragem de aceitar que o novo vem e que viver o novo é sempre bom.

Certa estou de que muito mudará até o meu próximo encontro com essa reflexão anual. Estou saindo ao sol, recusando os dias escuros, aceitando as mudanças, buscando um estilo de vida construtivo. Acreditando que há um lugar para tudo, que tudo se encaixa, que a vida flui e tudo torna para onde deveria estar.

E esse é o primeiro post de 2015, eba! Mas vamos ao que interessa. É fato que o início de todo ano carrega com si as famosas promessas de ano novo. Fomos ensinados a acreditar que um novo é um novo ciclo que serve para que possamos realizar tudo aqui que tivemos preguiça de realizar. Então, naquele belo momento em que os fogos de artifício invadem o céu é a hora em que dizemos dentro do nosso coração que iremos estudar mais, trabalhar direito, não gastar o dinheiro com coisas inúteis, que faremos viagens culturais, não deixaremos o guarda-roupa virar uma bagunça. Também seremos boas pessoas que fazem ações de caridade dentro de orfanatos e asilos, não julgaremos os outros, colocaremos aquele velho sonho em prática.
 Então, o ano começa. Dois de janeiro, três de janeiro. “Ainda é começo de ano, tenho muitos dias para fazer a diferença na minha vida, vou relaxar um pouquinho”. E o grande problema se torna esse ‘pouquinho’, porque logo ele se transforma em muito, e o muito é quase impossível de controlar. De repente é fevereiro, março, julho, setembro, ops, dezembro! Acabou o ano mais uma vez e o que foi feito? Nada.

Os velhos hábitos foram mantidos, aquele defeito que tanto nos incomoda continua lá, o lixo que deveria ser jogado fora continua armazenado e tais promessas de ano novo caem no esquecimento. É difícil mudar, fazer diferente. É preciso que se acredite muito para que algo se cumpra, é necessário ter concentração, foco, mas principalmente, é preciso sonhar e alimentar todos os dias aquele sonho que se quer alcançar.

A mudança é algo complicado. Crescemos em um mundo em que a comodidade está ao alcance dos nossos olhos antes mesmo de pensarmos no conforto. A grande verdade é que alguns sonhos, desejos e promessas de ano novo estão barradas por um mundo que não acredita que é possível alcançar algo diferente e que sair da nossa realidade é uma missão impossível.

Algumas vezes temos tudo para brilhar e fazer algo impressionante e quem nos barra não é nossos pais, nossos amigos, nossos colegas. Somos nós mesmos. Deixamo-nos levar pela ideia de que dá para fazer depois, que tem tempo. Só que esquecemos que o tempo não está ao nosso favor. Esquecemos que a vida corre rápido demais e que temos que correr atrás dela para fazer algo acontecer. Escrevo isso porque sou péssima em cumprir promessas de ano novo, e sei que a pessoa que mais me impede de realizar tais feitos sou eu mesma.

Quando não consegui o que prometi, foi porque eu não me dediquei o suficiente, eu não corri atrás como deveria, eu deixei para outro dia e acabei nunca fazendo. Ainda assim, em 2014 eu consegui cumprir uma das minhas promessas de ano novo e fiquei imensamente feliz, porque vi que foi algo que só eu acreditei no início e eu consegui fazer e chegar em lugares que queria.

Qual foi essa resolução? Bem, fazer um grande projeto. E eu fiz. Procurei alguém para fazer comigo e não achei. Então fiz sozinha. Meu projeto foi “Debatendo a Questão de Gênero”. Foi uma superação para mim porque não acreditava que poderia dar em algo. Estudei em um colégio técnico e fazer um projeto falando de uma questão social era quase uma utopia. Mas eu fiz. Debati feminismo com colegas de todo o campus, meu nível de estudo aumentou, comecei a consumir uma mídia super bacana, meus argumentos e minha escrita melhoraram. Saí do projeto com uma pesquisa escrita, um diário de bordo imenso e super completo, com a participação em três feiras de ciências e tecnologia e duas medalhas. Pela primeira vez na vida, eu senti muito orgulho de mim e eu vi que dá para fazer.

Às vezes, pensamos em várias promessas de ano novo, queremos alcançar tantos lugares que parece que impossível alcançar no mínimo um desses lugares. Levo minha lição para 2015 e trago para cada um que ler: Talvez muitas promessas não nos levem a muitas coisas, porém se conseguirmos pensar em algo só e focarmos naquilo, pode ser que consigamos ir além do esperado, além do que achamos que conquistaríamos.

Apenas uma promessa de ano novo pode significar uma mudança radical na vida de uma forma surpreendente e até engraçada. Um novo ano significa que novos caminhos surgem a frente, novas batalhas, maiores dificuldades, novos descobrimentos, novos risos, novas piadas, novos amigos, novas vivência.

Quem é que sabe onde estaremos em dezembro de 2015? A vida é muito ampla e confusa para se delimitar um lugar certo. A todos que acompanham o blog: vamos viver intensamente? Vamos acreditar em nós mesmos? Vamos sair do conforto e jogar no lixo aquilo que nos incomoda há anos? Vamos buscar a felicidade?

No final do ano, a gente se encontra por aqui e vê o que deu pra fazer neste novo ano. Eu já tenho minhas promessas de ano novo. Sim, esse ano serão duas, e não apenas uma, mas não vou contá-las ainda, porque eu não quero que ninguém saiba sobre elas. São projetos especiais que podem (ou não) dar certo.

Um feliz 2015. Que esse ano as realizações de cada um alcancem o impossível.