É madrugada e eu estou aqui, enrolada nas minhas cobertas, meio que olhando para tudo que está ao meu redor e tentando entender o que está acontecendo. Tem um certo desarrumado no meu quarto que até tem um ar conceitual, daquelas bagunças que parecem poéticas de se ver. Tá rodando um vídeo motivacional no YouTube, pra ver se algo flui em algum momento.

Acho que cheguei a um ponto em que eu não sei muito bem o que está acontecendo. Mal sabia eu que crescer significava tanta dúvida, tanta incerteza e tanto problema. É um tal de não saber o que é ou não é. É um tal de ficar perdida nas esquinas esquisitas que aparecem nos cenários que construímos para viver os nossos dias.

E todo o dia tem aquilo de acordar e se perguntar, de forma incessante, se a vida está certa, se o tempo está perdido, se as dores não vão parar, se algo vai se encaixar. De certa forma, me sinto despreparada para lidar com todo o drama que tem circundado o meu espectro. Bate um desespero porque a vida tá passando, os dias estão rolando e a única coisa realmente certa é que nada é muito acertado, nem muito firmado.

Talvez a minha grande falha tenha sido a bobagem de acreditar que existem muitas regras para fazer os planos para a vida. E nisso de achar que eu tinha muita coisa para seguir, que acabei aqui, com uma dor de cabeça - em todos os sentidos possíveis - com uma série de perguntas confusas, com certa infelicidade e certo aperto no coração.

A verdade é que eu não tenho a menor ideia do que eu estou fazendo com a minha vida. Não sei se vou ou se fico, se deixo a vida se fazer ou me arrisco a fazê-la outra vez. Não sei largo tudo para o ar ou continuo reclamando mentalmente sobre tudo que sou obrigada a fazer. Eu pergunto a mim todos os dias quando foi exatamente que eu me perdi.

Eu sei que eu não preciso ser o que os outros esperam. Já diziam os vídeos motivacionais do YouTube e os textos sentimentais que rodam pela internet que a vida é sobre ser feliz. Mas o que fazer quando não se sabe exatamente de onde vem essa tal de felicidade? Já me falaram que eu não preciso de pressa pra viver, mas o que fazer quando o coração bate desesperado pra saber o que vai ser da vida?

Sabem aqueles momentos decisivos, aquela história de "ou vai, ou racha"? Sabe aquele sentimento de querer estar em lugar em que faça sentido? Olho para trás e sei que não posso voltar e a pior parte é olhar para o presente e saber que eu não posso mais continuar onde estou, porque algo precisava mudar.

Eu não sei o que vai ser. Eu não sei onde vou parar. Não sei muito bem onde vou estar amanhã. Não sei se vou fazer as malas e dar adeus para o presente. Não sei se vou me despedir das banalidades que criei ao longo dos últimos tempos. Não sei se darei tempo ao tempo. Não sei se um dia vou encontrar algo que me faça feliz. Não sei se é hora de largar tudo.

Recomeçar é muito difícil. Recontar a própria história, criar um novo trajeto é doloroso, machuca, corrói, irrita, perturba. E a pergunta que fica é: o que é que a vida tem que ter para que valha a pena? 

Ela estava lá, vivendo seus dias, um de cada vez, sem esperar qualquer coisa da vida. Quer dizer, esperava tranquilidade por uns tempos. Instabilidade demais cansa. Mas, de repente, em um dia perturbado, em um lugar errado, tarde da noite, ela bateu os olhos sobre ele outra vez. Ele não a viu, em um primeiro momento. Vê-lo, após tanto tempo, como uma pessoa diferente do que era esperado foi suficiente para bater um choque no coração frágil que possuía.

Correu para o banheiro, onde enfrentou o seu olhar perdido no reflexo do espelho, que naquele momento parecia expor violentamente partes da alma dela, das quais nem tinha conhecimento da existência. Respirou fundo, lavou as mãos com uma delicadeza imprescindível enquanto se perguntava o que estava acontecendo com ela.

Ao olhá-lo pela segunda vez, deu um sorriso franco, que também não sabia de onde vinha, mas estava ali, de uma forma doida e fora de série. Desde aquele dia, ela não parou de sorrir. Dormiu sorrindo, acordou sorrindo. Não tinha sentido nenhum. Confessou as amarguras contidas em seu interior, e lhe falaram “Acho que é amor”.

Nessa de achar que era amor, ela foi levando os dias, na espera de uma mensagem, na espera de um sorriso recíproco, na procura de que o outro lado visse um sentido naquela história sem nexo que andava construindo em sua cabeça. Não sabia se aconteceria. De certa forma, entregava os caminhos a serem percorridos ao futuro. Será que passava algo semelhante pela mente dele?

Não esperava muito da vida, há tempos tinha sido dominada pelo pessimismo de que as coisas simplesmente não acontecem porque se quer. Todavia, ainda restava resquícios da ideia de que as coisas acontecem porque têm que acontecer. Entre os pensamentos perdidos que estavam sempre por lá, ela gastava o seu tempo em olhar o sol a se pôr e a fazer respirações controladas.

Até que seu celular vibrou. Até que ela viu um olá de quem ela esperava. Até o momento em que ela decidiu acreditar que era pra ser. 

           

            Começo o meu texto analisando a reflexão contida no título. Coloco-a entre aspas porque a vi escrita por aí, mas minha memória fraca não me permite lembrar quem é o autor. Vamos ao velho assunto: Futuro, futuro, futuro.

Alguns dias atrás minha maior responsabilidade era fazer a lição de casa, a qual não tinha mais que duas folhas de um caderno pequeno. Alguns dias depois, minha responsabilidade aumentou para andar um pequeno percurso sozinha, da escola para casa. Passando um pouco mais de tempo, fui estudar em outra cidade, que se resumia a pegar ônibus sozinha.

De repente, sem que eu me desse conta, estava planejando morar em outra cidade, longe dos meus pais, da minha casa, da minha cama, do meu quarto, do meu mundo confortável. Pergunto-me como na época eu tinha tanta certeza de que tomar esta decisão me faria feliz.
Eu realmente sou mais feliz agora, e ainda assim, tenho tanto medo. Acho que sinto falta dos dias que querer ter um pouco mais de responsabilidade e independência parecia um tanto mágico.
O ponto em que eu quero chegar é que tenho pensado nas escolhas que farei nos próximos anos e como eles definirão a minha vida e o que serei. Não soa de modo tenebroso? Ok. Quem disse que não podemos errar? No entanto, a ideia de errar ao escolher a faculdade, a profissão, o curso, a cidade pra morar, um trabalho, o carro pra comprar, a cor pra pintar a casa que eu vou comprar é muito assustadora. Pense comigo, ser infeliz não está nos planos de nenhuma criança de cinco anos, nem das com mais falta de sorte na vida.

E se eu errar na faculdade que eu escolher?
            E se eu não conseguir pagar a conta de luz do mês de abril de um ano futuro?
            E se eu me estressar com meu colega de trabalho vagabundo?
            E se eu perder quem eu amo?
            E se eu não tiver uma carreira promissora?
            E se eu não tiver dinheiro pra comprar aquela bolsa vermelha que vi na vitrine?
            E se eu não achar alguém que realmente me encante?
            E se meu casamento der errado?
            E se eu perder as chaves de casa?
            E se eu for assaltada?
            E se eu não tiver uma casa decente?
            E se eu tomar chuva todos os dias?
            E se eu não me sentir realizada?
            E se eu não for feliz?
Pode dizer: Quanto pessimismo, Duda! E concordo com essa fala, em partes. Porque, meus amigos, tudo pode dar errado! Já pensou em como a vida pode não ser o que sonhamos quando éramos crianças?

Quando me tornei tão adulta para ter que pensar em assuntos como estes acima? Quantos questionamentos rodam minha cabeça.

Daqui um ano posso estar indo para a faculdade. Ou trabalhando. Já contei que vou ter que fazer benditas 360 horas de estágio na área do meu curso técnico?

Termino o meu breve texto dizendo: Nessa vida, tudo pode acontecer, meus caros. Espero que vocês tenham sorte. Espero ter sorte também. Até qualquer dia!