Escrever sempre teve um lugar na minha vida. Talvez por nascer e crescer com uma mãe professora. Talvez porque isso sempre me encantou. Talvez porque eu tenha talento para isso. Ou talvez não tenha explicação nenhuma. Aos meus oito anos de idade, comecei a escrever um diário, e desde então, não parei de registrar o mundo que estava a minha volta de diferentes formas, seja por poesia, em diários, relatorias, imagens, fotografias, desenhos ou rabiscos nas páginas do livro que eu estivesse lendo.

Se por sorte ou por azar, possuo em mim uma intensidade do tamanho do mundo, que cai nos meus ânimos para fazer a revolução, nas minhas relações pessoais, nos projetos que entro, nas ideias que acredito. Durante a minha adolescência, tudo parecia grande demais, emocionante demais, intenso demais. Foi na escrita que eu encontrei a calmaria das reavaliações, das autocríticas, do enxergar das dores e das delícias dessa vida.

      

Durante os últimos anos, tenho sido um bom clichê, com todos os elementos que uma boa novela juvenil tem. Eu vivi romances louquíssimos, conheci pessoas inimagináveis, fui de um lado para o outro, conheci lugares que nunca passaram pela minha mente. Entre o dia que me enxerguei como um clichê e hoje, eu passei por transformações tão intensas que me tornaram em um ser com uma perspectiva muito maior sobre quem sou, porque sou e para onde quero ir.

     

Entre mil noites e dias, eu vivi baseada nos questionamentos de quem eu era, sob um desespero que parecia infinito. Vivi entre sofrimentos que pareciam infindáveis e que perturbavam qualquer leitura de paz que eu pudesse ter do mundo. Mas que bom que eu passei por todas as noites em claro, que bom que eu gritei, que bom que eu surtei, que bom que eu fiz meia dúzia (ou mais) de escolhas equivocadas. Que bom que eu vivi todo o clichê que eu enxergava na minha existência.

            

Foram tantas primeiras vezes. Foram tantos nasceres do sol, tantas madrugadas frias, tantas cervejas baratas e beijos inconsequentes pelas esquinas. Cada dia desenhou uma linha desse ser que está aqui e agora, escrevendo sobre como a vida pode ser inexplicável.

            

Há tempos que não escrevo sobre o que sinto e exponho ao público, mas isso tem um motivo: eu não sou mais a menina de dezesseis anos que se sentia um clichê e se perguntava sobre o amor. Eu não sou mais a menina de dezessete anos que caiu de paraquedas em uma cidade do interior de Minas Gerais em uma universidade muito louca. Eu não sou mais a menina de dezoito anos que viveu um amor tão intenso que o fim lhe rendeu meia dúzia de cabelos diferentes. Eu não sou mais a menina de dezenove anos que gritava no megafone pelo fim da polícia militar.

           

Eu não sou mais a mesma de quando eu tinha vinte anos, morava na república mais insana da cidade e que dava festa que colocavam quatrocentas pessoas dentro de uma casa, contrariando a física, a lei e o mínimo do bom senso. Eu não sou mais a mesma de quando eu saía em todas as quintas-feiras, sem horário pra voltar para casa, com toda a energia do mundo.

           

Mas ainda bem que eu fui todas essas outras versões, porque foram elas que me deram condição de, hoje, me sentir mais como uma mulher do que como uma menina. Foram todas essas versões que me trouxeram até o último ano de uma graduação em uma universidade pública e que me dão a sensação de que eu cumpri a minha missão, que eu fiz as tarefas que a vida e o tempo histórico me deram. Não é fim. É entender a completude de um ciclo que me deixa de frente para muitas portas novas, que me entregam uma vida adulta para ser construída.

           

Eu não tenho todas as respostas do mundo e eu não sei quanto tempo me resta nessa vida, mas a sensação de completude me dá calma e confiança de que eu vivi e fiz o que deveria. Hoje, dou o início público a novos processos de vida. Entre tudo o que foi e o que virá, acho que contradição é uma palavra que define os rumos e as desavenças que a vida toma para si.

           

Por muito tempo fui um clichê, com toda a inseguranças, as dúvidas, os romances, as experiências esquisitas e questionáveis, como a protagonista de um filme clichê da Netflix. Hoje, eu me apresento como uma contradição entre ser, existir, viver, se reinventar e se redescobrir a cada dia. Se antes eu era um filme adolescente clichê vivido num ambiente colegial, agora é hora de mudar de cenário e se tornar uma série dramática com workaholics, advogados, dinheiro envolvido, coquetel molotov, e novas histórias inesquecíveis. 

No meio de uma semana, no meio das trinta e sete tarefas pendentes na minha planilha do Excel, eu resolvi parar para pensar na vida. Talvez não seja o momento ideal, com tantos afazeres para serem resolvidos. Mas eu já não me entristeço quando não consigo encontrar um tempo para escrever como antes. Parte de mim compreende que não escrevo porque existe paz de espírito aqui dentro de mim, que a vida se tornou um lugar confortável para o meu eu e que ando ocupada demais andando pelas ruas e traçando novos caminhos.

Estava procrastinando e calculando quantos minutos eu poderia ficar sem fazer nada até a próxima reunião quando minha mãe me enviou uma mensagem com duas fotos da minha bisavó. Na primeira, ela estava séria. Na segunda, ela sorria. E eu sorri, na lembrança de um ser humano tão especial e tão inspirador que eu gostaria que ela estivesse viva para ver onde é que eu fui parar, porque parei em um bom lugar.

Nos momentos que me sinto um pouco perdida, gosto de parar para pensar que minha bisavó já esteve em locais onde não sabia o que seria, nem o que faria, nem o que era. Gosto de pensar que tenho aflições muito semelhantes as que ela teve, ainda com todo o espaço-tempo quase que imensurável da vida. Entendo que a mulher que sou hoje se regou na existência da minha bisavó, ainda que eu não pudesse perceber os impactos leves e doces como a bala de canela que ela me dava depois que saímos da igreja.

Parte de mim gosta de acreditar que ela está bem perto de mim quando nada se encaixa, quando eu estou triste, quando eu acho que nada vai dar certo. Parte de mim sente que ela está ao meu lado quando eu estou sozinha e em todos os momentos que eu acho que o mundo vai me engolir. Tipo um anjo da guarda, sabe? Que fica no céu, ou em qualquer outro lugar sobrenatural que nossa limitada humanidade não foi capaz de descobrir, olhando por mim, torcendo, acreditando mesmo quando eu não consigo acreditar em mim.

Sei que os bons dias, as horas leves e os momentos de paz carregam a energia de gerações orando por uma vida boa, por justiça, por águas suaves e tranquilas. As orações da minha bisavó se distribuíram pela sua herança no mundo, e eu sou extremamente grata por ser herdeira de uma mulher forte, batalhadora, guerreira. Faço parte de uma família de mulheres fortes, sou fruto de lutas pelo justo, mesmo que tais lutas não sejam perceptíveis.

Eu gosto muito de fotografias, porque elas me lembram de onde eu vim e para onde eu quero ir. Atualmente, no meu quarto, tem uma foto da minha mãe, do meu pais, dos meus avós e dos meus bisavós, para que nos dias que não tiver vontade de eu lutar um pouco, eu me lembre dos que lutaram e lutam, dos que me ensinaram sobre como viver a vida com amor e com fé.

Hoje eu já sou uma mulher, e é engraçado falar isso. Eu sou adulta, tenho a minha vida, tenho as minhas conquistas e os meus problemas. Tenho um emprego, estou quase me formando na faculdade, estou tentando me alimentar de forma mais saudável e viver além da minha agenda apertada por meia dúzia de projetos que amo e acredito. É curioso como o tempo passa, como a vida gira, como ela vai e volta fazendo os seus circuitos sem que percebamos.

Escrevo a minha história a cada dia que passa, e faço isso com muita felicidade. Eu tenho tudo o que desejei um dia e talvez essa seja a coisa mais louca que poderia ter me acontecido: eu ser exatamente aquilo que eu sempre sonhei ser, com todas as falhas e tropeços no meio da vida, com todas as músicas sentimentais, com todo o choro, com todos os relacionamentos passageiros que me meti, com a minha cama desarrumada, meus cabelos com vida própria. A vida é bonita, principalmente quando é simples. Eventualmente, as dores passam, e os bons sentimentos ficam e reconstruímos as heranças deixadas para nós, na constituição de uma humanidade mais justa, mais coletiva, mais empática.

Como estudante de Direito, se alguém me perguntar o que eu associo a justiça, eu me lembro, imediatamente de três pessoas: minha mãe, meu avô e minha bisavó. E com toda a tristeza que a saudade e a distância podem me trazer, eu tenho muito orgulho das minhas origens, de quem eu sou, e de quem eu posso ser um dia. Vinte e um anos, muitas experiências e muita vontade de viver: é o que tem na minha mala, e vou carregá-la pelo mundo inteiro, enquanto mulher, enquanto filha, neta e bisneta.

P.S.: Vó Maria, gratidão por continuar me inspirando mesmo depois de sete anos brilhando longe de nós.

Madrugada dessas e eu estava perdida entre todas as coisas que se passaram na minha vida, e mesmo depois de tanto tempo, me peguei pensando em você e como a nossa história se desenhou ao longo dos nossos dias. Talvez seja culpa da minha tentativa complicada de contar para aquela amiga que eu te superei, que você passou, que a vida passa e que tudo é temporário.

De uma forma muito louca, é difícil entender que tudo termina em alguma hora. Nessas últimas férias, eu encontrei mil e um textos, com mil e uma palavras que diziam tudo que eu sentia sobre você. De um jeito muito fora do eixo, eu me lembro de você mil e uma vezes no decorrer dos meus dias. O mais esquisito é que não é proposital. Eu não quero pensar em você. Não quero lembrar com tanto carinho dos dias vividos. Mas eu lembro e isso me dá um sorrisinho bobo, mesmo com a certeza de que as coisas acabaram.

Eu não tenho problema com o fato da vida ter passado e você também, mas é esquisito como parece que eu nunca vou te superar. É isso que queriam dizer quando falavam que um amor marca para sempre? Até entender o fato de que eu te amei foi e é muito confuso. Em alguns dias, eu me questiono se esse nosso amor confuso foi real. Existe um eco na minha mente de você dizendo que me amava no escuro de uma noite perdida na grande confusão do universo.

Foi real, mas foi confuso. É confuso. Porque, no fim das contas, fomos feitos para acabar. Fomos feitos para que eu possa lembrar de você pela eternidade. Fomos feitos pra nos perder em cada olhar, e ver isso passar e escorrer por cada dedo. Mas fomos feitos para viver algo inesquecível. Ou talvez eu tenha sido feita para viver toda essa bagunça que me refez da cabeça aos pés da maneira mais perturbadora possível.

A vida passa. A gente passou. E tudo bem. Porque você tá guardado no peito, e a nossa história vai ficar presa em cada palavra que eu escrevo, lembrando de toda a discografia dos artistas brasileiros que você me apresentou e das vezes que você reclamava que eu só queria ouvir Amy Winehouse, Eu tento dizer adeus para ti e não consigo, mas talvez seja essa a grande lição que fica: grandes amores não são esquecidos, e nunca serão. 

Já diziam os grandes filósofos que a reflexão se faz necessária, de forma constante e sem fim. Se olhasse para minha vida há alguns meses, não conseguiria constatar que tudo mudaria e tudo seria refeito de modos inimagináveis. Olho ao meu redor e só consigo contemplar as belezas e as maldades que a vida se atreveu a fazer comigo.

Apesar da máxima bíblica que não há nada de novo dentro desse universo louco que habitamos, é possível afirmar que tudo se reconstrói de um jeito tão alucinado e intenso que a não existência do novo só implica na certeza que as coisas se encaixarão em algum momento, assim como se encaixou na vida dos milhares de insanos que passaram pelos caminhos que hoje arriscamos percorrer.

Não existe a possibilidade de negar a magnitude da vida. Não há como estabelecer um controle do que somos ou seremos, percepção tomada a partir do inesperado, das surpresas fora de regra, dos planos que deram errado, das músicas que desafinaram e das curvas que não eram esperadas. 

Nas mudanças curiosamente conhecidas enquanto imprevistos, chegamos até o dia que o universo nos censura de todo o medo, de todo o receio, de todo o desespero que vem com um caráter tão desenfreado.

Nas conduções esquisitas dos nossos dias, é perceptível que toda a energia que existe no mundo nos obriga a segurar em nossas mãos o que somos e queremos. Não somos o que o outro visualiza, não somos o que o outro precisa. Somos o que nos foi encarregado em algum sentido espiritual confuso. Somos o que já é determinado.

É claro que a desistência das missões vitais pode acontecer. Porque o debate entre a existência ou não do destino, a discussão em como nossas vontades se constroem dentro do que seremos perpassa pela grande ideia de que nada é realmente certo, efetivo ou minimamente único.

Quais são os futuros possíveis? Quais são os caminhos que podemos abrir? Questiono-me, incessantemente, se a simples crença em uma vida incrível basta para que o universo conspire a favor das nossas vontades, das nossas obrigações, dos anseios do nosso ser.

Acho que o que quero dizer com todo esse amontoado de palavras que eu tento transformar em algo poético, é que tudo mudou. Que tudo muda, e que não existem muitas certezas sobre o porquê das coisas mudarem.

A vida é um tanto esquisita, e talvez eu seja mais, pra aceitar que ter o controle da vida talvez não seja algo realmente necessário. Estou, de certa forma, feliz por onde acabei caindo nas várias tentativas que tive para domar como o nascer do sol se efetivaria em minha vida.

Não sei o que será no dia de amanhã, mas carrego a certeza que muito há para ser vivido. O mundo gira, faz as suas voltas e tudo segue. Que o futuro seja tão perturbador quanto o presente, que a vida seja tão louca quanto se espera, que tudo mude o tempo inteiro, e que eu não canse nunca de lutar para ser feliz.

Ela estava lá, vivendo seus dias, um de cada vez, sem esperar qualquer coisa da vida. Quer dizer, esperava tranquilidade por uns tempos. Instabilidade demais cansa. Mas, de repente, em um dia perturbado, em um lugar errado, tarde da noite, ela bateu os olhos sobre ele outra vez. Ele não a viu, em um primeiro momento. Vê-lo, após tanto tempo, como uma pessoa diferente do que era esperado foi suficiente para bater um choque no coração frágil que possuía.

Correu para o banheiro, onde enfrentou o seu olhar perdido no reflexo do espelho, que naquele momento parecia expor violentamente partes da alma dela, das quais nem tinha conhecimento da existência. Respirou fundo, lavou as mãos com uma delicadeza imprescindível enquanto se perguntava o que estava acontecendo com ela.

Ao olhá-lo pela segunda vez, deu um sorriso franco, que também não sabia de onde vinha, mas estava ali, de uma forma doida e fora de série. Desde aquele dia, ela não parou de sorrir. Dormiu sorrindo, acordou sorrindo. Não tinha sentido nenhum. Confessou as amarguras contidas em seu interior, e lhe falaram “Acho que é amor”.

Nessa de achar que era amor, ela foi levando os dias, na espera de uma mensagem, na espera de um sorriso recíproco, na procura de que o outro lado visse um sentido naquela história sem nexo que andava construindo em sua cabeça. Não sabia se aconteceria. De certa forma, entregava os caminhos a serem percorridos ao futuro. Será que passava algo semelhante pela mente dele?

Não esperava muito da vida, há tempos tinha sido dominada pelo pessimismo de que as coisas simplesmente não acontecem porque se quer. Todavia, ainda restava resquícios da ideia de que as coisas acontecem porque têm que acontecer. Entre os pensamentos perdidos que estavam sempre por lá, ela gastava o seu tempo em olhar o sol a se pôr e a fazer respirações controladas.

Até que seu celular vibrou. Até que ela viu um olá de quem ela esperava. Até o momento em que ela decidiu acreditar que era pra ser. 

Escolhas são perturbadoras. Isso é um fato comprovado pela vivência diária de cada um. Tudo na vida parece tranquilo, até o momento em que somos obrigados a tomar decisões. Isso começa lá no jardim de infância, quando temos que escolher entre o estojo roxo de estrelinha e o estojo verde com árvores. Passa também pelo momento em que queremos os sorvetes de morango e de chocolate, mas podemos ter apenas um.

Chegamos – rapidamente - ao grande problema das escolhas: só podemos ter uma parte do que desejamos. A vida é uma caminhada que não pode ser feita em várias direções e sim em somente uma. Fazer escolhas é estar diante de duas ou mais situações que não teríamos problemas em vivenciar, mas ainda assim: qual situação vai lhe levar mais longe? Qual caminho escolhido vai trazer mais sucesso, maturidade, responsabilidade, e principalmente, felicidade?

Há momentos que acho que nos obrigar a fazer escolhas é o modo da vida nos fazer de bobo, simplesmente porque depois que algo é escolhido, começa a parecer que era a escolha que deveria ter sido feita no início sem nenhuma dúvida. Rimos internamente do que colocamos para nós porque a impressão é de que não era necessária tanta perturbação. E nos sentimos idiotas por todas as preocupações levantadas.

Só que os dias passam, transformando-se em semanas, meses e anos e as escolhas nunca vão embora. Podem até parecer que abandonaram nossa doce e desgastante vida, entretanto, elas voltam quando menos se espera. Voltam no momento que há enormes necessidades para saber o que fazer.

Não há ninguém que possa ajudar. Nem mãe, nem pai, nem amigo, nem namorado, nem colega, nem tio, nem irmã. As escolhas são tão individuais quanto calcinhas ou cuecas. Podem até sugerir uma marca bacana, mas só nós é que sabemos o que realmente é confortável para o nosso dia-a-dia.

Quais são as perguntas certas a serem feitas quando se deve fazer uma escolha? Existe algum manual para isso e não me falaram? Foi ensinado em alguma das aulas que faltei na escola? A única conclusão que consigo ter é que escolhas são um porre.

Eu sei que tenho apenas dezessete anos, todavia tenho a leve impressão de que esse é um dos piores momentos da minha vida quando penso nas escolhas que tive que fazer. E não é um dos piores porque as coisas estão ruins, e sim porque eu não tenho a mínima ideia para onde ir.

Não sei o que o futuro me reserva. Não sei se devo arriscar em qualquer faculdade que passar. Não sei se vou para o cursinho no colégio que eu odiava. Não sei se enfrento ônibus e metrô para ir a um cursinho que sou apaixonada. Não sei se aceito o que vier ou vou atrás de algo que pode não vir. Não sei se escolho o risco ou o conforto.

Na realidade, parece que tudo que há a minha frente está baseado em enormes riscos. Só que virão em tempos diferentes e de maneiras variadas. Espero um ano para ficar mais madura ou me jogo nas cartas que a vida me propor?

Outra perturbação gerada pela obrigação de fazer escolhas: elas decidirão a minha vida e isso é terrivelmente assustador! Cada caminho reserva amigos, amores, decisões, felicidades, tristezas diferentes. O que eu escolher reserva um eu do futuro diferente. A grande dúvida é: qual dos eus eu quero ser?

E não, não há maneira alguma para saber quais são as escolhas corretas. Bem que gostaria de saber. E se alguém que estiver lendo souber, avise-me. Estou necessitada de tais informações.

E esse é o primeiro post de 2015, eba! Mas vamos ao que interessa. É fato que o início de todo ano carrega com si as famosas promessas de ano novo. Fomos ensinados a acreditar que um novo é um novo ciclo que serve para que possamos realizar tudo aqui que tivemos preguiça de realizar. Então, naquele belo momento em que os fogos de artifício invadem o céu é a hora em que dizemos dentro do nosso coração que iremos estudar mais, trabalhar direito, não gastar o dinheiro com coisas inúteis, que faremos viagens culturais, não deixaremos o guarda-roupa virar uma bagunça. Também seremos boas pessoas que fazem ações de caridade dentro de orfanatos e asilos, não julgaremos os outros, colocaremos aquele velho sonho em prática.
 Então, o ano começa. Dois de janeiro, três de janeiro. “Ainda é começo de ano, tenho muitos dias para fazer a diferença na minha vida, vou relaxar um pouquinho”. E o grande problema se torna esse ‘pouquinho’, porque logo ele se transforma em muito, e o muito é quase impossível de controlar. De repente é fevereiro, março, julho, setembro, ops, dezembro! Acabou o ano mais uma vez e o que foi feito? Nada.

Os velhos hábitos foram mantidos, aquele defeito que tanto nos incomoda continua lá, o lixo que deveria ser jogado fora continua armazenado e tais promessas de ano novo caem no esquecimento. É difícil mudar, fazer diferente. É preciso que se acredite muito para que algo se cumpra, é necessário ter concentração, foco, mas principalmente, é preciso sonhar e alimentar todos os dias aquele sonho que se quer alcançar.

A mudança é algo complicado. Crescemos em um mundo em que a comodidade está ao alcance dos nossos olhos antes mesmo de pensarmos no conforto. A grande verdade é que alguns sonhos, desejos e promessas de ano novo estão barradas por um mundo que não acredita que é possível alcançar algo diferente e que sair da nossa realidade é uma missão impossível.

Algumas vezes temos tudo para brilhar e fazer algo impressionante e quem nos barra não é nossos pais, nossos amigos, nossos colegas. Somos nós mesmos. Deixamo-nos levar pela ideia de que dá para fazer depois, que tem tempo. Só que esquecemos que o tempo não está ao nosso favor. Esquecemos que a vida corre rápido demais e que temos que correr atrás dela para fazer algo acontecer. Escrevo isso porque sou péssima em cumprir promessas de ano novo, e sei que a pessoa que mais me impede de realizar tais feitos sou eu mesma.

Quando não consegui o que prometi, foi porque eu não me dediquei o suficiente, eu não corri atrás como deveria, eu deixei para outro dia e acabei nunca fazendo. Ainda assim, em 2014 eu consegui cumprir uma das minhas promessas de ano novo e fiquei imensamente feliz, porque vi que foi algo que só eu acreditei no início e eu consegui fazer e chegar em lugares que queria.

Qual foi essa resolução? Bem, fazer um grande projeto. E eu fiz. Procurei alguém para fazer comigo e não achei. Então fiz sozinha. Meu projeto foi “Debatendo a Questão de Gênero”. Foi uma superação para mim porque não acreditava que poderia dar em algo. Estudei em um colégio técnico e fazer um projeto falando de uma questão social era quase uma utopia. Mas eu fiz. Debati feminismo com colegas de todo o campus, meu nível de estudo aumentou, comecei a consumir uma mídia super bacana, meus argumentos e minha escrita melhoraram. Saí do projeto com uma pesquisa escrita, um diário de bordo imenso e super completo, com a participação em três feiras de ciências e tecnologia e duas medalhas. Pela primeira vez na vida, eu senti muito orgulho de mim e eu vi que dá para fazer.

Às vezes, pensamos em várias promessas de ano novo, queremos alcançar tantos lugares que parece que impossível alcançar no mínimo um desses lugares. Levo minha lição para 2015 e trago para cada um que ler: Talvez muitas promessas não nos levem a muitas coisas, porém se conseguirmos pensar em algo só e focarmos naquilo, pode ser que consigamos ir além do esperado, além do que achamos que conquistaríamos.

Apenas uma promessa de ano novo pode significar uma mudança radical na vida de uma forma surpreendente e até engraçada. Um novo ano significa que novos caminhos surgem a frente, novas batalhas, maiores dificuldades, novos descobrimentos, novos risos, novas piadas, novos amigos, novas vivência.

Quem é que sabe onde estaremos em dezembro de 2015? A vida é muito ampla e confusa para se delimitar um lugar certo. A todos que acompanham o blog: vamos viver intensamente? Vamos acreditar em nós mesmos? Vamos sair do conforto e jogar no lixo aquilo que nos incomoda há anos? Vamos buscar a felicidade?

No final do ano, a gente se encontra por aqui e vê o que deu pra fazer neste novo ano. Eu já tenho minhas promessas de ano novo. Sim, esse ano serão duas, e não apenas uma, mas não vou contá-las ainda, porque eu não quero que ninguém saiba sobre elas. São projetos especiais que podem (ou não) dar certo.

Um feliz 2015. Que esse ano as realizações de cada um alcancem o impossível.

Há um paradigma em nossa sociedade de que quem vai ao psiquiatra é doido. Maluco de pedra. Quem nunca disse para um amigo que só um psiquiatra resolveria o caso dele? É quase cômica a ideia de ser encaminhada à psiquiatria, até isso acontecer com você. Quando um médico falou que eu deveria consultar um profissional dessa área, pensei em rir, afinal, eu não sou louca. Certo? Mas tudo bem, vamos tentar. Está decidido, vou ao psiquiatra e isso será algo para brincar depois.

A estranheza já começa com o local do consultório. É bem escondido. Num corredor lateral que eu não sabia que existia até agora. E então veio a sala de espera/recepção. Pequena, minúscula, um cubículo. Apenas uma atendente, com jeito de doida também. O ambiente estava entupido, e então meu cérebro começou a trabalhar na seguinte ideia: psiquiatria é igual a gente louca, que toma tarja preta. Quais seriam os problemas dos pacientes que se encontravam ao meu lado?

Tinha um cara, com jeito de ex-viciado, e que estava ali por um trauma depois de ter visto alguém ser assassinado. Já outra mulher parecia depressiva, com problemas suicidas. Uma paciente escondia o rosto atrás de óculos escuros (num lugar que não bate nem um pouquinho de sol) como se estivesse sofrendo por causa de uma traição do marido com uma mocinha vinte anos mais nova.

Por um segundo, pacientes viraram meus pequenos personagens, até que pensei: será que eles também não imaginavam coisas à meu respeito? Talvez eu lhes parecesse uma garota com complexos alimentares, ou que tivesse se cortado os pulsos por causa de um namoradinho. Na verdade, eu só sou estressada.

Por fim, a consulta não foi tão estranha quanto eu imaginava. Até que o médico era simpático. Ele me perguntou se estava sofrendo de amor, e foi nessa parte que eu fiquei com vontade de rir. Fui diagnosticada com Transtorno de Ansiedade, o que não é uma surpresa, já que não sou exatamente calma.

A realidade é que eu vinha passando por alguns dias nebulosos, e ninguém é a causa deles, apenas eu mesma. Talvez todo mundo passe por esse tipo de coisa, afinal, somos humanos. Eu não sou louca, só sou gente.

Uma professora querida disse que temos que esse tipo de situações são oportunidades divinas para mudarmos o que nos atrapalha na vida. Por que não aproveitar essa chance? Não tenho a mínima ideia de como conduzir minha vida, e talvez o meu grande problema seja querer controlar o que não deve ser controlado. Não sei o que me espera na semana que vem e isso não me importa, porque está na hora de eu viver o agora.

           Só hoje eu vou parar por um minuto. Parar de pensar, de planejar, de tentar, de querer. Por apenas um minuto, fecharei meus olhos e fingirei que as coisas estão no lugar onde elas deveriam estar. Vou deixar aquela música boa tocando, deitarei no sofá, só pra jogar minhas pernas para o ar.

            Vou desligar meu celular, e chacoalhar os ombros pra tudo isso que está pesando em minhas costas. Vou – talvez inutilmente – me livrar dessas bagagens desnecessárias que tenho carregado. Eu não quero mais, eu posso desistir? Não sei quem pode permitir, mas eu não quero mais. Estou tão cansada de lutar contra o mundo, contra o que eu devo fazer, contra o que é errado.

            Por que tudo está fora do lugar? Alguém pode me dizer?

            Estou frustrada com a injustiça que eu vejo todos os dias, e a falta de força em minhas mãos para jogar o que é o certo na cara do mundo. Eu não vou mais tentar respirar. Não vou mais segurar a raiva contida dentro de mim. Isso cansa, pesa, vira um enfado.

            Se tenho tentado certas coisas, desisto neste momento. Está roubando muito de mim, e roubando tanto que nem sei mais quem sou. Qual é a minha essência?

            Onde está a luz do sol penetrando na minha alma e me dando um pouco de paz? Parece que acordo, e corro, corro, corro, e acabo pela total inutilidade me invadindo. Nada mais faz sentido. A vontade de se esconder debaixo das minhas pesadas cobertas já é maior do que a de caminhar e tentar fazer algo dar certo.

            Só hoje, vou entrar em uma bolha, que me afasta deste mundo corrupto. Vou parar pra pensar nas minhas ideologias, nas minhas confusões, nos meus medos. Será que tem um fim esses sentimentos chatos? Ou será que dura a vida toda?   

            E por fim, é tão inútil fazer esse tipo de pergunta. Ninguém me responde mesmo.

            Sinto um espírito de artista crescendo dentro de mim, vendo uma sala vazia, cinza, insuportável de ficar, com grandes janelas de vidro, que dão pra um mundo perdido. Talvez mais perdido do que eu.

            Se eu pudesse, saia correndo, só hoje. Correria até tão agüentar mais. Será que isso tornaria algo melhor?

            Só um dia, eu queria me livrar dos meus monstros interiores. Eu queria que não doesse. Eu queria que algo se encaixasse. E parece que é tudo minha culpa. Por que é? Eu também não sei. Aliás, quando eu sei de algo?

            Mas hoje, eu não quero saber mais. Não quero mais nada. Nem minhas lágrimas, nem meus gritos. Só quero me deitar, e fingir que tudo está bem. 

Tenho apenas dezessete anos, mas atrevo-me a dizer: como a vida é engraçada. Se hoje alguém pedisse a mim que descrevesse nossa trajetória terrena em uma só palavra, eu diria: Mudança. É tão estranho pensar que a cada segundo estamos evoluindo, mudando, nem que seja apenas um fio de cabelo caindo.

Amanhã acordarei diferente do que acordei hoje, e é incrível como só notamos tais mudanças após dias, semanas, meses, anos. A cada segundo tomamos caminhos diferentes, a cada dia eu me torno mais o que sou realmente. Talvez passemos a dar menos crédito às virtudes do mundo, todavia carregamos uma bagagem maior quanto mais vivermos.

Quem não se lembra dos pensamentos de quando era mais novo e se questiona: “Como não consegui enxergar o que estava bem a minha frente?”. Em alguns minutos, sinto saudade da Duda de treze, catorze anos. Ela fez coisas bem idiotas, acreditou em várias besteiras, falou muitas bobagens. Porém, ela não estava com o mundo berrando em seus ouvidos: “Cresça!”.

É chato esse negócio de ouvir as pessoas dizendo: “Você já é praticamente uma adulta! Pare com essas atitudes infantis!”. Questiono-me: como fazer isso quando me sinto como uma garotinha de dez anos de idade com medo do mundo?

Admito que adquiri uma enorme visão de mundo ao longo dos últimos cinco anos. Em 2011, não tinha a mínima ideia do que era, por exemplo, o feminismo. Só que uma frase ecoa em minha cabeça: “Quero voltar a ser criança! Não quero ser maior de idade! Não quero ir para faculdade! Quero que o tempo pare. Nada mais importa.”

E essa de querer que o tempo dê um tempo? A gente esquece que ele voa demais, nem ouve nosso pedido agonizante para que ele se acalme, vá mais devagar. Ele não se importa conosco, está cumprindo o trabalho dele.

E se não der tempo de eu fazer tudo que pretendo? Isso vai ser horrível. Ou não. Espero que passe a valorizar mais as possibilidades do que os sonhos, porque sonhar é maravilhoso, e nem sempre real. Essa ilusão de que tudo se encaixará é tão boa que nos faz querer que seja verdade. Acontece que não é.

E os amigos? É horrível ter que admitir, não sou a única a tomar minhas direções. Eles também fazem isso. Eles também se vão, com lágrimas ou sorrisos. Ou os dois. Porque eu compartilho tanto de mim com eles, e vice-versa, mas não seguiremos o mesmo caminho, e isso é muito triste. Tanta gente já foi, e eu sinto saudades, mesmo não dizendo.

Apesar de todas as relações familiares, as coisas tontas são feitas com os amigos. Aquele papo furado na praça, todos os risos, piadas sem-graça, situações inconvenientes, festas surpresa, o picolé da hora do almoço... Detalhes que se perdem na imensidão do universo, pontinhos mínimos da vida que não conseguimos segurar.

Simplesmente vai. Talvez só consigamos analisar o real valor de tais simplicidades quando não tem mais, quando vai embora. Mas as recordações que sobram... Ah! Essas valem para o resto da vida. Quando é especial demais, o tempo não consegue arrancar por completo.

Aguardo o dia de minha velhice, sentada sob um pôr-do-sol indescritível, em que a música que eu ouvia nos dias de minha meninice tocar. Então, um lapso de memória estará em meus olhos novamente, e todas as mudanças que terei passado serão como folhas de papel: leves. Livres.

Talvez eu veja que cada mudança, que cada medo, que cada receio foi em vão. Que os momentos ficam, que cada um tem o seu caminho, que a vida não é simples. Mas acima de tudo, que a vida é pra ser vivida.

      Acho que é nítido que estou entrando nesse novo ano de vida com um receio enorme, já que o colégio acaba esse ano e opa! O que acontece depois? Ninguém ensinou a gente o que fazer. Sempre voltamos para escola, com professores, colegas e brincadeiras bobas. Quem disse que nos preparam para enfrentar uma vida pela frente?