Eu sou uma contradição
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Escrever sempre teve um lugar na
minha vida. Talvez por nascer e crescer com uma mãe professora. Talvez porque
isso sempre me encantou. Talvez porque eu tenha talento para isso. Ou talvez
não tenha explicação nenhuma. Aos meus oito anos de idade, comecei a escrever
um diário, e desde então, não parei de registrar o mundo que estava a minha
volta de diferentes formas, seja por poesia, em diários, relatorias, imagens,
fotografias, desenhos ou rabiscos nas páginas do livro que eu estivesse lendo.
Se por sorte ou por azar, possuo em
mim uma intensidade do tamanho do mundo, que cai nos meus ânimos para fazer a
revolução, nas minhas relações pessoais, nos projetos que entro, nas ideias que
acredito. Durante a minha adolescência, tudo parecia grande demais, emocionante
demais, intenso demais. Foi na escrita que eu encontrei a calmaria das
reavaliações, das autocríticas, do enxergar das dores e das delícias dessa
vida.
Durante os últimos anos, tenho sido
um bom clichê, com todos os elementos que uma boa novela juvenil tem. Eu vivi
romances louquíssimos, conheci pessoas inimagináveis, fui de um lado para o
outro, conheci lugares que nunca passaram pela minha mente. Entre o dia que me
enxerguei como um clichê e hoje, eu passei por transformações tão intensas que
me tornaram em um ser com uma perspectiva muito maior sobre quem sou, porque
sou e para onde quero ir.
Entre mil noites e dias, eu vivi
baseada nos questionamentos de quem eu era, sob um desespero que parecia
infinito. Vivi entre sofrimentos que pareciam infindáveis e que perturbavam
qualquer leitura de paz que eu pudesse ter do mundo. Mas que bom que eu passei
por todas as noites em claro, que bom que eu gritei, que bom que eu surtei, que
bom que eu fiz meia dúzia (ou mais) de escolhas equivocadas. Que bom que eu
vivi todo o clichê que eu enxergava na minha existência.
Foram tantas primeiras vezes. Foram
tantos nasceres do sol, tantas madrugadas frias, tantas cervejas baratas e
beijos inconsequentes pelas esquinas. Cada dia desenhou uma linha desse ser que
está aqui e agora, escrevendo sobre como a vida pode ser inexplicável.
Há tempos que não escrevo sobre o
que sinto e exponho ao público, mas isso tem um motivo: eu não sou mais a menina
de dezesseis anos que se sentia um clichê e se perguntava sobre o amor. Eu não
sou mais a menina de dezessete anos que caiu de paraquedas em uma cidade do
interior de Minas Gerais em uma universidade muito louca. Eu não sou mais a
menina de dezoito anos que viveu um amor tão intenso que o fim lhe rendeu meia
dúzia de cabelos diferentes. Eu não sou mais a menina de dezenove anos que
gritava no megafone pelo fim da polícia militar.
Eu não sou mais a mesma de quando eu
tinha vinte anos, morava na república mais insana da cidade e que dava festa que
colocavam quatrocentas pessoas dentro de uma casa, contrariando a física, a lei
e o mínimo do bom senso. Eu não sou mais a mesma de quando eu saía em todas as
quintas-feiras, sem horário pra voltar para casa, com toda a energia do mundo.
Mas ainda bem que eu fui todas essas
outras versões, porque foram elas que me deram condição de, hoje, me sentir
mais como uma mulher do que como uma menina. Foram todas essas versões que me
trouxeram até o último ano de uma graduação em uma universidade pública e que
me dão a sensação de que eu cumpri a minha missão, que eu fiz as tarefas que a
vida e o tempo histórico me deram. Não é fim. É entender a completude de um ciclo
que me deixa de frente para muitas portas novas, que me entregam uma vida
adulta para ser construída.
Eu não tenho todas as respostas do
mundo e eu não sei quanto tempo me resta nessa vida, mas a sensação de
completude me dá calma e confiança de que eu vivi e fiz o que deveria. Hoje, dou
o início público a novos processos de vida. Entre tudo o que foi e o que virá,
acho que contradição é uma palavra que define os rumos e as desavenças que a
vida toma para si.
Por muito tempo fui um clichê, com
toda a inseguranças, as dúvidas, os romances, as experiências esquisitas e questionáveis,
como a protagonista de um filme clichê da Netflix. Hoje, eu me apresento como
uma contradição entre ser, existir, viver, se reinventar e se redescobrir a
cada dia. Se antes eu era um filme adolescente clichê vivido num ambiente colegial,
agora é hora de mudar de cenário e se tornar uma série dramática com
workaholics, advogados, dinheiro envolvido, coquetel molotov, e
1 coment�rios
Lindo texto! Mais uma reflexão profunda e coerente sobre viver, existir, resistir, experimentar, conhecer...
ResponderExcluirPode ter certeza de que a sua gradual construção do Ser está num caminho de sabedoria e aprendizado. E o melhor: não há tempo perdido nisso tudo! A perda de tempo é uma sensação vaga, quiçá o erro cognitivo mais devastador.
Continue seu caminho, Duda, vivendo um momento de cada vez. Valorize sua família e seus amigos de fato, estando com eles sempre que possível. Cuide de sua alimentação, faça exercícios físicos, tome umas boas brejas de vez em quando, além de outras bebidas das boas, mas sempre mantendo o controle disso. Leia, assista a filmes e séries, caminhe nas militâncias sem se cobrar tanto. Valorize o passado, mas sabendo que ele está lá atrás. Valorize o futuro, mesmo sabendo que ele não existe; dessa forma, busque sempre não criar expectativas, por mais difícil que isso pareça ser. Cuide de si mesma não se cobrando tanto e, o que tenho pensado ser mais do que essencial nestes tempos, DESCANSE. Valorize o descanso tanto quanto valoriza a ação. A intensidade é válida e valiosa, mas o descanso do corpo e da mente torna a intensidade vívida.
Viva um momento de cada vez.
Viva o tempo presente, o agora, pois ele é o que há!
Um forte abraço! Esteja bem!
Muito respeito e admiração pela pessoa consciente, resistente, idealista, crítica, corajosa e altruísta que você é!
Celebremos, como aprendi lendo suas escritas, a resistência diária, a sobrevivência nestas sociedades humanas conturbadas.